Ogni cosa ha una fine...anche l'inizio. (Ma questo significa anche che ogni fine ha un suo inizio)

Perdita di un amore

Postato da: Hypnos84 a 03:24 | link | commenti (2)
amore, riflessioni personali, scelte della vita

Tornano sempre...prima o poi

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riflessioni personali, scelte della vita

Maledetto benedetto CANCRO

Postato da: Hypnos84 a 19:14 | link | commenti (2)
riflessioni personali

Come Lupin per Zenigata

Una mattina a metà agosto l'idillio si è rotto. Il telefono ha squillato e dall'altra parte del telefono ho sentito la voce di una persona che pensavo sarebbe sparita: XVOL. Parlavo al telefono con la freddezza con cui un poliziotto parla con un rapitore: teso.

Questa persona non sparisce mai del tutto. È un po' come Joker per Batman o, se vogliamo, Zenigata per Lupin. Lo so che molti potrebbero pensare che Zenigata è niente senza Lupin ma nel mio caso non più. Questa persona potrebbe mettere a rischio il rapporto con mia madre come ha fatto in passato con altre persone. La cosa peggiore è che non "lavora" in prima persona ma rende me impossibilitato a gestire correttamente le altre relazioni.

Mentre parlavo con lui prendevo tempo, analizzavo il tono della voce, il timbro, i vocaboli scelti dal cervello. Ero come una spia in pensione che si ritrova costretta a riprendere i suoi arnesi di lavoro da una valigetta impolverata. Nessuno può sottrarsi alla propria natura, non c'è niente da fare. Continuavo a pensare "lascialo parlare, cattura ogni cosa, lascialo parlare devi capire che cosa lo terrorizza".

Fortunatamente, per un motivo a me ignoto, ho deciso di non iniziare battaglia. Qualche giorno più tardi ho preferito ignorare questa persona e concentrare le mie forze su mia madre che, a dire il vero, qualche problemino ora ce l'ha.

Pur essendo un'eccellente combattente risente dell'effetto dei farmaci ma la cosa più importante è che non l'ho persa e che continuiamo a combattere assieme.

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riflessioni personali, scelte della vita

Quattro chiacchiere con Poirot

Postato da: Hypnos84 a 00:54 | link | commenti (3)
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Lettera ad una madre

Postato da: Hypnos84 a 19:52 | link | commenti (5)
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Piccoli aggiornamenti

Postato da: Hypnos84 a 01:40 | link | commenti (1)
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La porta

Postato da: Hypnos84 a 17:29 | link | commenti (1)
riflessioni personali, scelte della vita

Lei non sa..

Postato da: Hypnos84 a 17:46 | link | commenti (1)
riflessioni personali

Cosa ha dentro?

Carter know....

Postato da: Hypnos84 a 00:52 | link | commenti (1)
riflessioni personali, confronti personali

La bambina, il leone e i guerrieri

Apro gli occhi, sono in veranda. Il mondo non è finito, qualcuno deve essere ancora vivo ma io non scorgo nessuno dalla mia finestra. Se saltassi giù ora non se ne accorgerebbe nessuno per minuti, forse per ore. Mi sento solo? No, mi sento un sopravvissuto. Un pescatore uscito in mare il giorno sbagliato e che non riesce più a rientrare.

Guardo il cielo, cerco di capire se il giorno in cui stava piangendo ero lì con lei non solo con la mente ma anche con il cuore. Non capisco...non capisco più molte cose. Vorrei urlare contro di lei perchè si lascia andare, mi avvento su di lei con l'intenzione di strattonarla ma qualcosa non va, qualcosa cambia all'ultimo secondo quando allungo le mani sulle sue spalle. La voce esce buona e non cattiva. Il gesto da impetuoso diventa tenero e quella che sarebbe dovuta essere una presa forte, diviene come per magia una carezza o un abbraccio.

Mia madre sta combattendo una guerra per sopravvivere. Mia madre sta combattendo una guerra per non perdere la dignità.

Improvvisamente tutto diviene più chiaro. Torno al presente mentre nella mia mente mi vengono in mente le sue frasi che rimbombano: "sai ho paura", "io mi faccio forza ma..." e quel MA sembra grande come un palazzo. Come un gigantesco leone in mezzo ad un deserto che ti fissa e comincia a camminare verso di te pregustandoti come pasto e tu puoi scegliere se inginocchiarti e accettare tutto questo o far vedere, anche solo una volta nella tua vita, che il coraggio non ti manca, che lotterai mostrando al leone il tuo onore.

Per molto tempo ho pensato che rallentare gli istanti fosse una condanna, poi ho capito che riuscivo a farlo prestando attenzione, ora capisco che è un dono e rallento ogni suo sorriso ed esso si marchia a fuoco dentro al mio cuore e al mio cervello.

Piccola bambina che stai su una sedia a rotelle, straziata da una vita di ingiustizie? Forse...ma ora ti sporgi in avanti e arranchi come un neonato che esplora il mondo. Ti guardo a cuore aperto per cercare di capire dove trovi tutta questa forza mentre i passanti incrociano i tuoi occhi e provano pena. Resto sul campo di battaglia a battermi contro il leone con te perchè la mia coperta e il mio scudo sono il tuo coraggio e la tua tenacia ma non voglio che uno di noi muoia e soprattutto non voglio che tu muoia prima di sapere quanto onore e stima provo nei tuoi confronti.

Sono le sette del mattino. Devo andare a lavoro, mi manchi.

Postato da: Hypnos84 a 19:01 | link | commenti (1)
famiglia, riflessioni personali, sintonie, scelte della vita

La fine del mondo

Il cielo leggermente grigio. Solo il rumore lontano di un aereo che se ne va. Intorno a me palazzi senza vita, non vedo altri esseri umani: il mondo è finito questa notte?

Conosco questa sensazione.

Postato da: Hypnos84 a 11:07 | link | commenti (2)
riflessioni personali

News

Postato da: Hypnos84 a 18:35 | link | commenti
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Preghiera di un ateo

Postato da: Hypnos84 a 23:47 | link | commenti (1)
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Morte di una madre: per colpa di un figlio che le aumenta il dolore?

Mi sento colpevolizzato e messo sotto accusa perchè, per accelerare i tempi e far intervenire prima i farmaci su mia madre, l'ho portata all'ospedale IDI ai Monti di Creta. L'ho portata in una stanza con un bagno in cui la sua carrozzina non può entrare. L'ho portata in una stanza senza televisore, e con la finestra rotta. L'ho portata in una stanza fredda e l'ho vista arrancare su quella carrozzina mentre cercava di sistemare le sue cose.

L'ho portata in una stanza dove, per uno che ha la carrozzina, è impossibile mangiare correttamente. L'ho vista tutta tesa in avanti, cercando di pranzare mentre, dentro di me, si formava il gelo. Dovevo resistere. Devo resistere. L'ho vista essere sgarbata con me, trattarmi male fino al punto che altre persone, estranee alla nostra famiglia e appena incontrate nei corridoi, le facevano notare che ero un bravo ragazzo.

L'ho portata in una stanza per vederla piangere ad oltre cinquanta e passa anni, con una dignità che cerca di difendere con le unghie e con i denti ma la verità è che in queste situazioni non c'è dignità.

L'ho portata ad oncologia per farla inquadrare prima. Per sapere cosa ha e come fare per farla star meglio perchè una cosa già la so: morirà uccisa dal tumore che le sta dentro e che me la sta portando via. Cerco di negare a me stesso l'evidenza della sua disperazione, diventando di ghiaccio e cercando, al contempo, di tenere un atteggiamento umano per non farla sentire isolata ma la verità è che quello non è posto per lei.

Riusciamo ad avere ospedali che non sono adatti ai disabili. E vedo lei tirare fuori la grinta, cercare di continuare questo combattimento che l'ha sfiancata e la sta lasciando senza forze ma io devo averne per due e magari anche per tre anche se veder piangere tua madre mentre cerca di sopravvivere ad una normale stanza, diventa uno spettacolo quasi insopportabile.

Per la prima volta incrocio le braccia mentre resto a guardarla perchè in fondo continua a dirmi che non vuole aiuto. Sussurro di essere la persona meno adatta a stare lì. È vero in fondo. Sono uno troppo rigido ma questo è il mio modo di difendere gli altri e, a quanto pare, anche di ferirli.

Faccio uno sforzo, uno sforzo sovraumano, per non sentirmi colpevole della condizione in cui si sta riducendo. Improvvisamente anche quella stanza sembra mal ridotta per colpa mia che, evidentemente, avrei dovuto visitare prima e poi...poi scaccio questi umani pensieri tanto scontati quanto dannosi.

La vedo per i corridoi con la sua sedia, esplorare come una bimba i luoghi e gli anfratti di quel reparto. Sembra così piccola e vorrei poter metter una mano su quel tumore e strapparglielo via ma no...non posso farlo...non posso far niente. Io sono uno di quelli che avrà una madre uccisa da un tumore. Lei continua a girare per il corridoio ed io, silenzioso, a due passi alle sue spalle.

Vorrei che non soffrisse, che non mi odisasse o non ce l'avesse con me. Tutti scrivono che non è così ma alla fine, in quelle situazioni, capisco di aver ragione: arriva a detestarmi e forse è un bene, almeno si tiene impegnata.

Non c'è un bar vicino al reparto e nell'ascensore la sua carrozzina non entra del tutto. Lei è bloccata al piano. Le manca uscire, vedere la luce e sentire l'aria. Si sente come in una gabbia. Rigidamente le chiedo cosa vuole fare e le dico che comprendo l'inagibilità della stanza. Le chiedo se vuole che mi adoperi per portarla nuovamente a casa.

Rinuncia a questo e so che dovrei aggrapparmi a questa sua libera scelta ma quanto libera è veramente questa scelta?

Non lo è...non quando hai un cancro in corpo.

Odio...odio quelli che hanno costruito quelle stanze in modo così insensato e sciocco. Odio quelli che non hanno mai pensato di allargare l'ascensore per far sì che le persone in carrozzina potessero entrare: è un ospedale cazzo. Odio...ODIO...ODIO...ODIO ma devo stare calmo, freddo, tranquillo, perchè i problemi sono tanti, la partita è ancora all'inizio ed io sono quello più stabile: devo esserlo.

Dopo 3 ore riesco ad uscire. Fuori c'è freddo e vento, la stessa cosa che ho dentro l'animo. Sembro uno appena pestato, sapete quei poliziotti dei film che cercando di tornare in ufficio? Ecco uno di quelli. Cammino apparentemente senza meta, pensando che le gambe me le sento, che lei è lì sola e cercando di mantenere un equilibrio psichico accettabile. Non ho mangiato, ho preso un croccante e una cioccolata ma non ho niente in corpo e la fame si fa sentire tanto quanto il desiderio di non mangiare, forse per soffrire con lei e farla star meno sola.

Penso che lei non condividerebbe, penso che dovrei tenermi in forze ma penso che la mia logica deve essere accantonata se non voglio ritrovarmi in pezzi. Poi arrivo a casa e capisco che la situazione non è migliorata. Mia zia mi chiama furente facendomi sentire in colpa perchè ho portato mia madre in quell'ospedale: mi continua a ripetere che mia madre è morta, che devo abituarmi all'idea che lei sia ormai una causa persa. Che avremmo fatto meglio a lasciarla morire a casa. Disfattismo del cazzo o cruda realtà? Una realtà detta male forse.

Non c'ho visto più. Le ho urlato a mia volta che la situazione era tale da operare una scelta basata sulla massimizzazione degli effetti e non delle comodità perchè comunque è di un ospedale che stiamo parlando e non di una clinica privata.

Quando ho attaccato ero devastato e lo sono ancora. Il cielo è grigio, non c'è sole, ed io ho sonno. Lo stesso sonno di quando stavo male per Francesca, di quando stavo male per la mia ex, di quando non dormivo, di quando so che ho bisogno di andarmene, di staccare.

La verità è che mi sento stranamente senza forze...vorrei tanto le mie asprine ma le ho buttate...tutte quante...vorrei tanto lasciarmi andare....

Postato da: Hypnos84 a 15:48 | link | commenti (1)
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Chi...

Postato da: Hypnos84 a 23:07 | link | commenti (2)
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Come fai a sperare che non muoia?

Dopo la telefonata con mio fratello mi sono sentito come uno a cui avessero tirato un calcio in pancia. Fermo lì, sulla sedia, mezzo appoggiato alla scrivania cercando di tendere tutti i muscoli del corpo per non lasciar sfuggire via la dignità e l'equilibrio.

Non sono riuscito a stare con lei per più di un'ora e mezza: "oggi siamo stati solo un'ora e mezza", ed io le avrei voluto rispondere "sì lo so amore e vorrei non andar mai via. Vorrei viver qui e dormire con te e vivermi ogni istante" ma la paura datami dalla nuova situazione era così tanta che ho riconosciuto il sintomo "dell'uomo cattivo".

Dovevo uscire e andarmene anche se sapevo che sarei "morto di solitudine" e così è anche ora.Vorrei lei ma sono terrorizzato e non voglio che mi veda così Non voglio che sappia che ho avuto difficoltà a prendere questa notizia perchè altrimenti si preoccuperebbe.

Mio fratello ed io siamo stanchi. Abbiamo i nervi a pezzi. Ovviamente questa sera mi sono accorto che anche Laura vede principalmente la stanchezza come legata all'andare a trovare mia madre e scarrozzarla. Io accuso di più l'anticipare gli stati emotivi di mio fratello. Il modificarmi per provocare in lui "reazioni controllate". Io non vengo percepito come "provato" e questo, probabilmente, è merito della mia parte "cattiva".

Mi gira la testa, mi sento anestetizzato e confuso. Mi rendo conto che negli ultimi due giorni sono salite le battute che fanno uso di metafore basate sulla morte. Cerco di capire cosa me le provoca: apprendimento inconscio o semplice casualità?

Oggi è uscito il referto della colonoscopia. Non ha un tumore al retto...avrei dovuto gioire se non fosse che ora si alimenta il sospetto che il primario possa essere ai polmoni. Quanta fiducia continuerò ad avere nei confronti della medicina? Quanto ancora si andrà avanti per false certezze?

Ho paura...

Postato da: Hypnos84 a 22:40 | link | commenti
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La Morte e l'uomo più fortunato del mondo

Se i miei pensieri potessero dare una voce alla parola malessere, questa sera disegnerebbero casa mia. Troppi fronti in guerra, troppe rivoluzioni in atto e Sun Tzu, maestro in armi e di vita, mi avrebbe consigliato di ritirarmi ma non è possibile.

Questa sera ci hanno detto che mia madre morirà per metastasi alle ossa della spina dorsale. Impossibile dire "quando" ma sarà così. Una conversazione in un bel caffè di piazza mazzini, attorno ad un tavolo, a guardare mio fratello fare domande cercando di strappare brandelli di speranza che non esistono.

E mentre il nostro "contatto" parlava, io pensavo a mia madre che sicuramente stava guardando la televisione nella sua stanzetta d'ospedale. Ora so che il tempo di mia madre è sensibilmente più corto ma non so di quanto ed io sto cercando di capire come interpretare la morte.

Devo capire, devo capire che senso dare al nostro rapporto perchè di una cosa sono sicuro. Non voglio passare i giorni nella depressione. Voglio riscattare il mio rapporto con mia madre, voglio comprendere cosa muove i suoi pensieri, cosa gli permette di accettare una paralisi da un giorno all'altro.

Ci si può innamorare di un sorriso? Perchè ora tutto quello che ho in mente di mia madre è un sorriso di una donna che non ha paura della vita e delle sue complicazioni. Così mentre la sera scendeva lentamente su quel tavolo del bar vedevo mia madre disposta a combattere fino all'ultimo istante e mio fratello che sembrava come la casa dei tre porcellini: quella di fiammiferi.

Sto notando che cerco maggior contatto fisico con lei. I suoi abbracci sono qualcosa che vorrei durassero di più, oggi quando l'ho salutata ho avuto l'impulso automatico di piegarmi nuovamente su quella sedia e di abbracciarla e lei mi ha stretto più forte del solito: che cosa è questa? Consapevolezza del rischio che tutto finisca? Un addio preannunciato? O il saluto di un soldato che sente i bombardamenti arrivare e si prepara a quella che probabilmente sarà la sua ultima guerra?

Come ci si prepara alla morte? A volte mi sento "fuori dalla vita", come se potessi comprenderne i meccanismi e vederne gli ingranaggi. Vedo mio fratello emulare il coraggio mentre cammina sul bordo di un burrone troppo rischioso per lui.Vedo tutto da fuori e leggermente rallentato. Oggi capisco che la cosa più intelligente della mia vita è stata tornare da mia madre quel giorno per chiederle scusa, per dirle che le volevo bene e che volevo ascoltarla. Il giorno in cui ho capito e ammesso un errore lungo non giorni bensì anni.

Ora, mentre scrivo, vedo un pacchetto di sigari su cui è scritto "il fumo uccide". Ho abbozzato un sorriso, mia madre continua a fumare perchè forse lo scopo è proprio questo: non è temere la morte ma comprendere le risorse della vita anche quando sembra che ci venga tolto qualcosa come il tempo, o l'utilizzo delle gambe.

Vi garantisco che una parte di me piange come un bambino appena nato. Soffre come un cucciolo sgozzato perchè sta imparando la lezione più dura che esista in vita: accettare la futura perdita di un genitore, di una madre.Oltretutto ringrazio mia madre che la sta prendendo con una forza inaudita ed un umorismo da metter in ombra anche i migliori comici. Eppure questo è disarmante, per chi lo vive in seconda battuta è disarmante perchè va contro quelle stupide regole che ci impongono di piangere ai funerali piuttosto che esser felici che una persona magari ha smesso di soffrire.

Osservavo mio fratello e mi ripetevo che neanche io ero pronto a perderla ma in fondo una parte di me la trovava un'ipocrisia: chi sarebbe pronto ad un'eventualità del genere. Oggi descrivevo la mia situazione paragonandola ad una puntata del cartone animato LUPIN.

Cosa è...anzi...chi è Zenigata senza Lupin?

Io perdo una madre e perdo una nemesi. Da entrambe le figure ho imparato così tante cose con cui ho potuto costruire me stesso. Sono felice perchè molto spesso vedo il suo insegnamento in lei eppure non posso far altro che pensare che ho bisogno della sua memoria, della sua conoscenza, ancora...e ancora...e ancora. Lei è colta, non è erudita ed io non sono così. L'idea di non parlare più di viaggi, culture, storia, musica con lei...beh questo mi uccide.

La verità è che Zenigata spera sempre che Lupin possa rubare qualcosa, se potesse metterebbe lui l'oggetto da rubare. Mi piace pensare che la guerra che ho fatto ad una parte di mia madre, mi abbia permesso di rendermela ancora più amica. Quando due nemici si incontrano spesso sul campo di battaglia, imparano a conoscersi meglio di chiunque altro e sarebbe da stupidi tralasciare le critiche che l'uno fa all'altro.

È nella natura di noi uomini affidarci alla scienza ma vi garantisco che in questi giorni è il sentimento di rispetto nei confronti della vita che sta governando le mie scelte. Mi madre mi ha spiegato qualcosa che condivido anche io: " devo ringraziare Dio se per cinquanta e passa anni ho potuto camminare, correre, sciare, viaggiare, guidare. C'è gente che non lo ha mai fatto, ora dovrò scoprire cosa fare".

Ora capisco perchè hai scelto filosofia. La vera libertà dell'individuo è nella capacità di riscoprire il mondo giorno dopo giorno, passando sulle stesse strade o su strade diverse. Incontrando sconosciuti e persone amiche. Non importa chi e quando ma come e dove.

Sì, ci sono una sacco di dottoresse carine nel reparto di mia madre sapete?! Quando vado via e ne incrocio una vedo che mi fissa, cercando di capire eppure non ci riesce nessuno. Penso sempre "stai alla larga troia". Non ce l'ho con loro o con le donne. Nessuno deve entrare dentro di me e guardare dentro, nessuno ha il diritto. Nessuno tranne poche persone e ovviamente una di queste persone è la mia compagna.

Una bimba di un mese per la prima volta nella mia vita mi ha stretto una parte del mio indice. Lei era lì. Il mondo si è fermato e ho pensato "guarda, la vita di sta stringendo un dito...è così piccola la sua mano. In un corpo così piccolo vivono enormi speranze...in un corpo così piccolo vive il futuro. Dio è proprio ingegnoso". La stringeva senza apparente senso e il mio cuore sembrava essersi fermato, una reazione inaspettata e senza un apparente senso ma di un impatto notevole.

È la figlia di un'amica dei genitori della mia ragazza. Sono rimasto a vedere quella forma di vita in miniatura muoversi, crescere, esprimersi attraverso l'esplorazione pensando a quanto sarebbe stata fortunata perchè noi uomini possiamo fare qualcosa di unico: pensare e sentire la vita tanto nelle note quanto nei colori.

La mia ragazza, la persona con cui passo i giorni belli e brutti. La persona che mi conosce come neanche mio padre. Questa sera, nella salita di casa mi sono dovuto fermare, l'affanno era notevole. Bisogna che io organizzi sempre battaglie su battaglie?

Detto tra noi sarei voluto fuggire ma da lei non più dal mondo. Mi sembra di vederlo l'uomo cattivo, dentro di me, attendere il momento in cui dovrà fare da scudo a mio fratello mentre lei...lei può entrare e fare il bello ed il cattivo tempo.

Lei con cui sento lo stimolo di stare e di affrontare mille battaglie. Lei che è paziente e tenace. Lei che amo perchè ha saputo non odiarmi e non è cosa da poco.

Ci sono persone che ogni giorno porta dell'odio e del riservo nei miei confronti. Quando rifletto su questa cosa penso spesso alla mia ex. Non ha mai rinunciato a parlar male, a scaricare merda, o ad infangare ricordi passati. Una sua libera scelta che però è stata una delle cause del fatto che l'abbia lasciata.

Oggi guardo le nostre strade passate e sento che lei mi odia ma la cosa rimane confinata in una semplice forma di rammarico dovuta al fatto che non sono stato un buon compagno per lei ma forse non meritavo tutto quell'odio e quella rabbia oltre che tutta quella superbia nel credere di non aver mai commesso errori.

Ecco. Oggi tutto questo sembra essere un sentimento più lontano di quanto non lo fosse un tempo. Oggi è come essere in un anticamera prima di un esame. Entrano solo le persone più strette, quelle che ti vogliono stare accanto ed io, per ora, ho voluto solo lei.

Una volta, tanto tempo fa, pensai che non esisteva un posto per uno come me e non sarebbe mai esistito. Oggi so che esiste una persona per me, a cui posso affidare tanto il mio cuore, quanto la mia anima. Una persona che ho sempre desiderato perchè mi permette di parlare e discutere dei miei e dei suoi problemi senza rischiare di perderla, di essere considerato malvagio o sbagliato ma soprattutto una persona che ha lottato con me e per me prendendosi calci sulle gengive ma rimanendo in silenzio perchè aveva capito che in fondo era tutta un'enorme prova a cui mio malgrado sottopongo le persone che poi non abbandonerò più.

Voi non avete idea di quanto mi renda sereno il pensiero che lei sia nella mia vita anche ora dove devo abituarmi a qualcosa che verrà.

Lei è la persona a cui attribuisco il massimo rispetto perchè si è guadagnato ogni singola parte di esso in enormi battaglie. Mi ritengo una delle persone più fortunate del mondo in questo periodo.

Nonostante mia madre stia morendo, seppur lentamente, so che cosa devo fare, come lo devo fare e soprattutto so che c'è una persona in grado di aiutarmi concretamente ad affrontare tanto me stesso quanto momenti difficili come questo.

In questo momento...che ci crediate o no...sono l'uomo più fortunato del mondo.

Postato da: Hypnos84 a 23:44 | link | commenti (1)
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Senza difese

Postato da: Hypnos84 a 20:08 | link | commenti (3)
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Morte e Vita di una madre

Mia madre rischia di morire. Forse, mentre scrivo, sta già morendo. È questa la "notizia del mese", quello che tiene "sveglio" mio fratello, che spaventa il suo sguardo. Ha delle metastasi alla schiena, alla vertebra D5. Gliel'hanno frantumata e ora è praticamente paralizzata a letto fino a quando non la opereranno.

Il tumore primario, la causa delle metastasi, ancora non è stato localizzato. Inizialmente si pensava ad un tumore alla mammella ma ora...ora abbiamo saputo che c'è una massa di due centimetri nel retto e non sappiamo se si tratta di un cancro oppure no.

In tutto questo sto bene. C'è una parte di me che non prova nulla. Non prova la minima emozione riguardo a tutta questa faccenda. Fin dall'inizio (al pronto soccorso) mi fecero un quadro assolutamente poco rassicurante, capii che "era arrivato l'altro" quando sentii di non provar nulla. Quando una signora sulla cinquantina mi si avvicinò e mi disse: "si sieda, è un consiglio, dopo una notizia del genere rischia di andare lungo".

La guardai per un secondo, senza dire nulla, e poi..."lei non mi conosce...la ringrazio ma non si preoccupi". Freddo, arrogante ma sicuro di sè, sicuro del fatto che avrebbe trovato la forza per fare qualsiasi cosa,anche affrontare la morte. Prima di andar via chiesi scusa a quella signora per la freddezza della risposta. Chissà che fine ha fatto....

Capii che "l'altro" ha bisogno di starsene da solo. Come un oggetto metallico abbandonato dopo l'uso. Ha bisogno di trovare posti solitari e desolati, il più post apocalittico possibile. Vive sapendo che non ci sarà un domani e che la speranza è un lusso che non può coltivare. Si aggrappa a quello che dicono i medici non per progettare ma per "preparare".

La gente intorno a me cerca di stimolarmi. Di "farmi piangere" ma la verità è che non devo liberarmi da nulla. Vedo mia madre su un letto o su una sedia a rotelle e la mia mente fa quello che è abituata a fare: ricorda profumi, voci, immagini. Un anno fa ero sbottato a piangere quando, ricoverata al Gemelli, avevo visto il passo rapido e ampio della sua camminata. Da bimbo ero abituato a starle dietro nelle lunghissime passeggiate per Roma. Ad entrambi piace camminare.

Oggi è sulla sedia a rotelle, con un busto che le impedisce di muoversi. Non riesce a lavarsi, ha i capelli sporchi e la faccia stanca eppure non si arrende e questa sua tenacia affascina "l'altro" perchè sa che lei non si arrenderà. Come in una battaglia quando sai che il tuo compagno non abbandonerà il campo.

Oggi in sala d'attesa eravamo solo mio fratello ed io. Poi il silenzio. Sentivamo di esser legati e che questa vicenda altro non fa che ricordarcelo. Sentivo la sua necessità di essere mio fratello. Di avere un legame e non sentirsi solo. Sono stato contento per lui che poteva proteggersi in me.

Io no...io sono d'acciaio ed è bene che me ne convinca o non capirò come mai "lui" non mi permetta di intervenire quando mia madre tenta le prodezze con la sua sedia a rotelle.

"Edoardo lasciala fare. Deve  imparare" e così lascio che provi con il rischio che si faccia male e poi freddamente penso "in caso la raccogli. Lei non sentirà nulla". La gente ti guarda con sguardo diverso. Ti fa sentire un estraneo ma ci sono abituato.

Eppure, quando sono in quei luoghi desolati di cui vi parlavo prima. I miei due "me" si incontrano come due estranei in una stazione di treni. Si sfiorano appena e il "buono" pensa che sarebbe un peccato la sua morte. Nonostante tutto...

Sente che è sua madre è qualcosa di speciale e sente qualcosa di più viscerale di quanto possa comprendere che lo lega a lei. Così come quando la lasciò quel pomeriggio nel parco del Sant'Andrea, con un sorriso ricambiato dai suoi dolci occhi e la desolazione di un piazzale pieno di gente. Era sola tra mille persone...devo proteggerla ma io non sono capace perchè in confronto a tutto questo sono "piccolo". "Lui" no.

Ma "lui" non si era girato mentre si avviava alla moto. Lui riuscirebbe ad abbandonarla per sempre ma poi io sarei abbandonato da "lui" e, come in un'equazione, rimarrei semplicemente senza lei.

Scopro a 23 anni, forse troppo tardi, il valore di una madre che spesso ho visto nemica. E la cui importanza oggi mi appare illuminante per i giorni futuri. Così, come quel pomeriggio al Sant'Andrea, mentre mi allontanavo sempre più freddo tra la folla ignara di noi, mentre ti lasciavo alle spalle sentendo urlare il "buono" e vedendo la desolazione formarsi dentro di me....così spero non debba mai più accadere.

Postato da: Hypnos84 a 23:53 | link | commenti (2)
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Già mi manchi...

Postato da: Hypnos84 a 00:05 | link | commenti (2)
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Come uccidere i Romani

Postato da: Hypnos84 a 08:42 | link | commenti
riflessioni personali, conversazioni tra bloggers

Rientro dalle vacanze

Postato da: Hypnos84 a 10:00 | link | commenti (2)
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Scopri che la realtà e gli incubi viaggiano sugli stessi binari

Postato da: Hypnos84 a 19:00 | link | commenti
sogni, riflessioni personali

Sfogo di un tollerante

Postato da: Hypnos84 a 16:33 | link | commenti (2)
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Blog amato blog

Il fascino del blog non è morto ma solo messo in ombra da Facebook e dal lavoro che, ormai, domina gran parte della mia giornata. In queste festività mi sono domandato spesso se tornare oppure no a scrivere. E' un periodo difficile per uno come me. Le festività non sono "sentite" in modo normale. Ci sono tanti significati e la tristezza verso alcuni fronti è stata rinfrescata da tante delusioni ma poco male, il riciclo fa parte di questa terra.

Ad ogni modo questo Natale è stato contraddistinto da uno spiccato senso di resistenza provocato dalla superficialità di alcune persone. Il Natale, come molte festività, sono odiate dal sottoscritto. Poche cose sono riuscite a farmelo "amare". Poche persone. Forse neanche entrano sulle dita delle due mani. Forse una sola le contiene tutte, pensate un po' voi.

Bene, anche questo Natale, con il suo spirito assolutamente contrastante è passato. Pieno di incubi e di perplessità sul futuro dei rapporti con questa gente. Fortunatamente sono stato anche "protetto" e "accompagnato" da un amore che non fa che crescere giorno dopo giorno.

Vi vorrei augurare un felice anno nuovo ma non vi conosco e se foste dei bastardi vi predereste solo complimenti. Quindi auguro ai migliori di voi un felice anno nuovo e ai peggiori di voi..beh...auguro l'inferno in terra.

Postato da: Hypnos84 a 22:11 | link | commenti (1)
riflessioni personali, scelte della vita

Incidente in moto

Postato da: Hypnos84 a 15:55 | link | commenti (2)
scelte della vita

Vagabondare tra resti ardenti

Postato da: Hypnos84 a 08:56 | link | commenti
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L'uomo della foresta

Postato da: Hypnos84 a 19:32 | link | commenti (1)
riflessioni personali

Musica...sempre e solo musica

Postato da: Hypnos84 a 11:37 | link | commenti (3)
amore, audio